Uma... como tantas outras.

Às vezes eu fecho meus olhos e me inspiro em sentir a presença de alguém. Alguém que já não está mais por perto. É um meio que uso há um tempo, desde que o amor resolveu virar só saudade.
Grande amor, ou grandes amores existem sim, grandes paixões também. E, eu se pudesse daria todo esse amor que senti um dia para que outro ser sentisse por outra pessoa a mesma coisa.
Somente por alguns poucos minutos daquele amor intenso e que te cega. Que te inspira, te amedronta, e te deixa com aquela confusão enlouquecida que vivi quando amei, e, quando fui amada. Era essa paixão que todo dia de manhã me fazia sentir cada vez mais viva. Viva e amando, e, amada. Mas agora, eu só fecho os olhos assim pra dormir.
A cama ficou tão grande, cresceu tanto de tamanho, que sinto meu peito cada vez menor, e cada dia mais vazio. Ninguém mais pra me fazer sonhar, me fazer ninar. Nenhuma mão mais pra encontrar.
E esse vazio logo aparece, difícil me dar algum minutinho de folga. Uma sensação leve de derrota logo se apodera de mim. E durante o dia, ela só vai crescendo, e, depois que não tem mais por onde ela ir, ou me levar. Daí não é mais sensação, é derrota mesmo.
Eu não tenho mais pra quem mandar minhas cartas com a minha letra ilegível, a quem dedicar meus sonhos e pensamentos. E quem vai me acalmar quando a angustia aparecer? Tem dias que me sinto tão sozinho que às vezes nem me sinto. Meu olhar não repara, meu coração não dispara. Quando me disseram que viver era amar, eu caí feito um patinho. Era inocente e acreditei. Mas nem ouso mais reclamar.
Eu aprendo com esse tempo que não é esquecendo alguém, que você se livra dessa pessoa. Não importa quanto tempo passe, quantas pessoas eu encontre. Não dá pra esquecer as noites em que eu fazia alguma curta declaração de amor deitada com você na cama. Quase todos os dias eu paro e penso sobre isso, sobre o que isso tudo significou, e o que irá se tornar daqui há alguns anos.
Logo, meu coração estará em outro peito, suas coisas serão só presentes, e essa declaração eu voltarei a fazer. Mas não pra você, jamais pra você, nunca mais pra você... Você será apenas uma lembrança, como tantas outras. E, eu, serei apenas mais uma lembrança pra você... como tantas outras.

Natural é as pessoas se encontrarem e se perderem.

"Ou me quer e vem, ou não me quer e não vem. Mas me diga logo pra que eu possa desocupar o coração. Avisei que não dou mais nenhum sinal de vida, e não darei. Não é mais possível. Não vou me alimentar de ilusões. Prefiro reconhecer com o máximo de tranquilidade possível que estou só do que ficar à mercê de visitas adiadas e encontros transferidos."

Retalhos.

Eu pensava todos os dias, o dia todo. Todas as horas, e, por isso minha cabeça ficava cansada.
Sempre achei que ter a cabeça no lugar, alinhar os pensamentos, muito exaustivo, me dava muito trabalho. Principalmente quando tentava colocar-lhes num pedaço de papel.
Pensava em costura-los como crochê, ou como uma colcha de retalhos, mas nunca conseguia me cobrir com eles.

Foi quando num dia, comum, quente, alguém entrou pela minha janela e puxou um fio da minha colcha e a desfez toda.
E então tive um tempo de pausa, de esquecer toda essa preocupação, esses pensamentos desalinhados, e coloquei tudo em ordem sem querer.
Como se uma felicidade infinita tivesse invadido a minha vida, e, eu não queria deixa-la partir, nunca. Guardei minhas linhas, minhas agulhas, esqueci esse tempo e pensei que nunca mais teria que costurar.
E sem querer mais uma vez, está tudo confuso, tudo em desordem. E então abri meu baú e voltei a coser.
Voltei a coser o vazio, os dias em que o telefone não toca, que o carteiro não vem mais me procurar. Os dias que caminho pela casa silenciosa.
Cadê aquela alegria toda dos domingos, dos feriados prolongados, aquele sorriso de quinta feira a noite é o que mais sinto falta.
O amor ainda não acabou, ele sabe. Mas preciso dizer que dói, ele também sabe. É que esse amor me veio com uma furia tão grande, tão imensa, tão pura, que o que eu mais espero é que volte aquele tempo em que ríamos sem motivos, e agora de repente, paramos.

Só.

Domingo, garoa fina, frio, céu nublado...

Mais um dia como tantos outros, de tentar arrumar a bagunça (permanente), de pensar na semana que começou. Um momento de reflexão sem inspiração, de estudar o atrasado, um dia que poderia ser diferente talvez. Experimento dar uma sacudida e animada no espírito, saindo um pouco para espiar o tempo. Teve jeito não.

Foi difícil não sentir o que se tenta afastar num dia como esse: a tal da cruel saudade. Palavra ímpar, que dizem só existir em português, chegou sem pedir licença. Entrou, puxou a cadeira e, pediu um café amargo, fumou um cigarro qualquer e pôs-se a me incomodar, com uma tal resistência,tento esquecê-la por alguns segundos ,por fim, recebi um direto de direita, que me derrubou rapidinho.

Talvez eu tenha visto que, a solidão e a saudade andam juntas, como almas gêmeas. Velhas conhecidas por longa data, provocam incômodos e fazem encontros, onde tentam desafiar o sorriso e a alegria, banindo-os para longe as vezes. E foi nisso em que me vi metido. Pensei sair de fininho, mas no final encontrei a porta fechada..

Solidão real talvez seja aquela em que o infeliz que perde suas esperanças, vivendo em um pesadelo constante, vivendo de angústias e cego em relação ao mundo ao seu redor.
E eu, aqui no meio dessas idéias fantasiadas, acreditando na vida e num mundo que pode ser melhor, vi que sou feliz e sozinho, nada demais.